∵TwinKleTwinKle ≈∞≈∞≈LlTTle☆StaR≈∞≈∞≈ For My VIPs

我把这篇日志的题目送给了某某人泄恨 但其实不知道是时间和情绪到底哪个走的更快些。

 

我发觉我写日志只是因为我喜欢 写 这个状态

而并非说我一定有什么想说的话想说给谁听了

因为这种意识早在那些什么个不明所以中慢慢消亡 何时？反正也无所谓了。

我不停的写只是出于 本能。这是我自豪着得出的结论。

它让我在不平静中得到安宁。在安宁中随波逐流寻觅我想要的东西。我很感动。

虽然不是每次都能带着极高的成就感离开座位。

但我说了 我喜欢这个状态。

所以 就算在这样的短途旅行中一无所获我也觉得那是我 在做我喜欢做的事了。

不过 其实人只要有足够的观察力是随便何时何地都能单纯的笑的。

也许 是无意抬头看到的斑驳的光点 也是只是因为永远一个表情的海宝放在徐家汇公园里 那么呆 还有人给它照相。

 

某某人的情绪 某某人的故事

我听了 叹了 发着呆 但是无能为力。

我发觉这些事情似乎都已经不会让我愤慨了。

或者我还是会 从椅子上跳起来说：TMD 他怎么这样。

但 怎么办呢 最后的最后 我想的竟然只有 博爱

 

我们常常觉得我们需要一个理由 一个解释 然后我们就可以平静了。

比如 我说一个妈妈杀了一个小孩（我老喜欢说这个例子 呵呵） 我可以想象有多少人拍着桌子说：这个妈妈太没人性了！

那如果我加一句 这个小孩患了很痛苦的病 他妈妈不忍心他受苦了 所以才杀了他。

然后我想象有多少人坐下来低下头叹息。

理由 解释

真的那么重要吗？

也许曾经是吧。

但是 如果我们愿意相信人做出的很多艰难的决定 看起来多么卑鄙 多么残忍 但终究都只是因为生活的牢笼 而人性本无大恶

我们自己或许也是解脱 不是吗？

为什么不能在知道那些理由和解释之前原谅？　

反正你只要知道他总是有原因的　说来说去　都能平复你的原因

为什么我们就不能省掉这个过程　直接原谅呢？

我们自己也可以少掉很多痛苦不是吗？

 

我这样讲着　颇有些磨掉一切喜怒哀乐的味道　

其实　我也不是这个意思。

圣人那样的心如止水。我望而却步。总让我觉得有些可悲的意味。却仿佛我太能深深体会。

又或者　我实在是一个挑剔的人　我把这个毛病归咎于我是处女座的。

但是也因为这样　我一定要自己学会宽容的。我也想象圣人的宽容。

不然　我将是怎样一个悲观的人啊。

我所看到的事情　到处都是瑕疵　丑恶的一面。

但是　就像力的作用是互相的。

于是　我找到了依靠。

我学会在责备以前帮别人找好千万种理由　：　他不是故意的。人活在世上不容易。

所以　我不去当尼姑　应该谁要去当？

只是　我实在还不够格。

因为我还是有不耐烦的情绪。还是会突如其来的呼吸不畅　那都是因为我的坏脾气。

 

博爱　是发着光的出口。

但是出口以后的出口在哪呢？

 

 

ＳＡ

真正的叛逆是因为传统 这句话

是现在我坚守的真理了

 

试想一下如果明天你就要死了 你会做什么？

随便你做什么都好 但是有一件事很少有人会去做饿

那就是在明天以前还自杀

因为正常的逻辑总是 反正我明天要死了 今天快点做点与死无关的事儿~

 

那就是为什么我要叛逆吧

刚开始的时候我也不知道

但是现在却越加清晰

只是因为 我终将踏上的那条传统路线

既然我终要回到那里

那么在那以前 请让我叛逆

 

于是这也同样解释了 为什么我在高中的时候一度想要女权 却现在明白 原来我只想找一个值得我崇拜的男人然后乖乖当他的小女人

讽刺吧 矛盾吧

人 就是这样过来的。

 

所以 我还是继续叛逆

我知道那条传统路上需要背负的责任

我逃避 在我还可以逃避的有限时间里无限逃避

其实说无限 却也还是有限了

 

第一次把妈妈弄哭的时候

我虽然讨厌自己 却什么安慰妈妈的举动也做不出 一个人还必须不准哭

但是现在 我已经知道拿上一叠纸巾 给妈妈 然后 终得两个人一起哭的画面

我明白 我有家人在未来需要我的照顾

其实我一直明白 而且他们是一群可能永远无法理解我的人

他们是一群觉得我们举止怪异 思想不行的肤浅青年

却每次我在心里 忍不住骂：你们这把年纪还那么肤浅！

 

但是 爱情 友情 亲情

我可以很肯定的告诉你

这个顺序 是三者不容时我抛弃的顺序

就算现在或许不是 但最后的最后 一定是

因为我终将走那条路 （安安 我。。。）

其实也因为我觉得能在我爱情和友情世界里占席的人 一定是愿意相信我 理解我的人

于是 真正的爱情与友情最多也便只存在与形式上的抛弃

可是亲情就不同了 他们是一群觉得如果你不愿意照顾卧病在床的亲人就是等于抛弃了亲情的人

他们 不会想的再深许多的 最多体谅你的能力有限

但是如果你一有形式上的莫不关心 或 恶言相向 他们就会觉得被抛弃 而你就是那个没良心的人

他们难以理解 如果你有孝心却不关心他们

 

不过 我也乐观的相信 也许可以没有让我非要抛弃一样的时刻 呵呵

只是 在那之前

我想到了乱世佳人里的Scarlet

最后的最后还是回到了自己的家园

电影结尾的那个画面 在我得记忆里变成红与黑 对比强烈 还有她的表情

然后 感伤 莫名

人 也许真有躲不开的宿命？

反正我也不是什么了不起的宿命 只是 习惯性的想太多 哈哈

哪能这也是宿命？~

 

我笑~

自嘲一声~

 

SA

 

 

与标题无关

有或者如果你愿意INTERPRET 就总可以有关

 

在没有风的夏日夜晚在阳台上吹风风

我想我爱上了我家的阳台 在爸爸妈妈不在那里的时候

又或者还是不要轻易说 爱

因为也许只是一时迷乱

 

我觉得我曾经是那样一个诚实天真的笨小孩

因为当妈妈在我很小的时候跟我说 ：如果晚上不洗脸 第二天起来你就会没鼻子的 因为老鼠会吃掉的

然后 我记了好几年

直到我上小学 甚至四年级还是五年级的时候都觉得是真理

一点没夸张

 

妈妈还跟我说：小孩子不能一个人乘出租车的 会被拐走

所以 在小学五年级的时候当我看到一个同学自己搭上了一辆出租车的时候

我很诧异 并且觉得 他明天一定不能来上课了 他要被拐走了

但是 第二天 他来了 而且还是到处捣蛋找老师麻烦

而我 却也没觉得奇怪 当时怎么想的现在忘了

我只记得 我仍然义无反顾的把 ‘小孩子不能一个人乘出租车’ 这件事情当成真理

直到我初三 我才违背

却也是怯生生的违背 直到下了出租车 才松了口气

 

我不介意如果你觉得我笨的可以

但是如果你觉得我是乖小孩 我该要嘲笑你

对于一个总是对大人的谎话信以为真的小孩   在他变成 非小孩 以后 对于大人是个头痛的问题

就好像身体里的病毒 第一次用药效果很好 多用几次 病毒也会有抵抗力 于是 用药也便无效

所以 在后来以至于到现在 我要大四了

一个叫做 叛逆 的病毒 一直由携带者--我  在这个家里肆意作乱

 

妈妈总说我老是一副好像别人欠我钱的样子

或者 就是说我小时候老爱笑 怎么长大了成了这副样子

又或者 在家里连个P也不放 一点声音也没有

之类饿 试图让我说话

但是 我这只病毒的效果就是  莫不做声 引起你们愤怒

其实 我没想要你们愤怒的 只是偶尔发现我不说话原来会引起你们冲我瞎嚷嚷

而我也不想做任何改变

所以 你们继续 我随意

 

于是 家里的气氛总是因为我变得尴尬

比如 爸爸说了一个类似笑话的东西 妈妈会笑个不停

我却死也不笑 因为那的确没好笑到让我笑个不停

不过有时候我也知道 如果换一个人 我或者也真会笑个不停

但谁叫事情的发生非要 天时地利人和 类

我总觉得如果家里没有我 他们会更快乐

而我也觉得他们不在家的时候 我更自在

 

写到这里 我有些不知道要如何写下去了

感觉好像是我把自己拖进某个阴暗的小屋 然后？就不管了 没有然后

 

却也许只是 我也不知道 我要怎么做。

 

饿。。

不写了。

 

SA

 

 

 

 

谁这时没有房屋 就不必建筑

谁这时孤独 就永远孤独

就醒着 读着 写着长信

在林荫道上来回

不安的游荡 当着落叶纷飞

 

                             ------里尔克

没有修饰词汇 没有逻辑推理

没有刻意耍心机

没有故意玩文字

如果我可以实实在在写一篇日志

会让多少人露出惊奇的表情？

却也许还是困惑的表情让我舒坦

至少安全感还在我指间

 

播放机的声音让我出现了幻觉

却想起电影里的V说：there is no coincidence. it's the illusion of the coincidence.

其实根本没有关系 却会在我脑子里关联起来

巧合？

不

错觉

 

既然是错觉

也许我该快点抽身离别。

是的

那是我实实在在想说的话。

我总是不够坚定。

喜欢说：人最重要知道自己要什么。

但只是因为

我根本不知道自己要什么。

 

突然好想念老婆。

我可以想像现在的她也许在看电视里某个节目。

又或者看着中医报？还是哪本医学的书？

她总是那个样子

好像谁也打乱不了她的节奏。

却慢的有时候我都要冲她发火

但是

她 还是一副无关紧要的样子。

我好好奇她脑子装的是什么呢？

如果我也可以这样简单

真的好喜欢跟她呆在一起

就算她龟龟的个性我有时实在有些恼怒

也无所谓

这样写会不会被人当作是拉拉？

呵呵

突然想到一句话。

真正的朋友就是把你看透了还想跟你在一起。

我估计把我看透了的人不会有几个还要跟我一起的。

好在我上的是火车最后一节车厢 而且只愿意遇到一个人

所以 保持就好了

所以 在那以前

我先转身。

谁也不伤。

 

SA

 

 

 

睁开眼睛的时候 只有我跟飞利浦白炽灯面面相觑

它散发着苍白的光

望着我苍白的脸

谁比谁苍凉？

 

回来以后我记得的 不多了

路上微弱的缝隙里看见的朝后去的风景 还有脑子里挥之不去的 离人

还有一个简单的数字 四十六

还有阿托品只要3角5分

还有黑暗里的一只手 很温柔

 

最后 我挤出来的苦笑 抹去了所有人的担忧

谢谢妈妈的姜茶

谢谢我努力发出的那一点声音终于爸爸听见了

谢谢外婆 她不啃声 却知道我

谢谢大姨婆出现的时候我还以为是我出现幻觉了呢

谢谢这个上午 够幽默

 

SA

 

脸上留着疼痛的痕迹 那是黑眼圈

在床上打滚却是因为出于太无力 唯一的挣扎 也没有好一点

起来也是一样

但是 谢谢妈妈的姜茶。

 

写日志 一篇一篇 算不算一种告解？

然后 慢慢 慢慢 等待未来的某个自己为自己消解？

又或者最后还是无解。

 

总是反复对自己说：你总是想太多。

然后听到自己虚弱着回答：我也没办法。

无奈的好像被水困住的蚂蚁 哪个方向爬都是水 要我怎么办？

也许应该教蚂蚁学游泳

但是这样种族性的改革 又要死多少 只蚂蚁？

 

还是 反正蚂蚁那么多 死几个无所谓？

蚂蚁可以打着旗号说：为了拯救更多的蚂蚁 我们要学会游泳？

哈哈哈！

苦笑。

 

好阴的天 于是 我可以平平静静躺一天

也许 再打几个滚

明知道是无力挣扎呀 却还是要抗争一番

还是

谢谢妈妈的姜茶

好甜。

 

 

SA